Sie ging weiter – die Tränen der schwangeren Frau noch in den Ohren nachhallend – schnappte sich die neue, alte Lampe (neu weil noch nicht bezahlt und alt weil es die gleiche Ausführung war wie die auf ihrem Schreibtisch, die sich den Tag davor das Leben genommen hatte) und lief zielstrebig in Richtung der Kassen. Vorbei an unzählbaren Dingen die ihr suggerierten: ‘kauf mich! ich bin nutzlos, aber ich sehe gut aus’ kam sie ca. zwanzig Meter vor der Kasse in einer Menschenschlange zum stehen.

Ihre Gedanken kreisten um den Sinn von fünfzehn Registrierkassen bei denen allerdings nur sieben besetzt waren. Vielleicht hat IKEA ja das Konzept geändert, baut jetzt auf kleinwüchsige Leute hinter den Kassen und deswegen steht keiner an, weil die niemand sehen kann?! Wohl eher nicht, denn auch nach einer weiteren viertel Stunde des in-der-Schlange-stehens, kam sie nur zentimeterweise vorwärts. ’Liebe Eltern,’ tönte es plötzlich aus den Lautsprechern, ‘der kleine Nuschel-Gemurmel-Murmel-Anus möchte bitte aus dem Smøreland abgeholt werden’. Der Mann vor ihr fing an zu lachen. Wahrscheinlich haben die den Kleinen absichtlich vergessen. Ich meine welche Eltern stecken ihre Kinder freiwillig in diesen mit LSD-Bällen vollgestopften Kinderhort des Grauens? Gut, vielleicht lief der Kleine aus und sie konnten ihn nichtmehr umtauschen. Oder er wollte die Kötbullar nicht aufessen für die Mutti sich mit einer anderen Mutti fast in die Donnerkuppel begeben hätte (zwei Mom’s gehen rein. Eine Mom kommt wieder raus), nur damit Sohnemann wieder mal was gescheites zwischen die Kiemen bekommt. Egal. Und was ist das eigentlich für ein Kerl da vor mir, der sich so über fremdes Elend amüsieren kann? Hmm… schwarzer aalglatter Anzug, teuere schwarze Lederschuhe, Armanibrille mit schwarzem Kunststoffrahmen, braune Schulterlange Haare und ein gezüchteter Drei-Tage-Bart… in einem Wort und ohne großartig die Synapsen anzustrengen: Werber. Eindeutig.
Die ebenfalls teuere silberne Armbanduhr glänzte an seinem Handgelenk, auf der deutlich lesbar die Marke ‘Ωmega’ prangte, als er sein penetrantes Handy zum schweigen brachte um mit einem Kollegen zu sprechen. ‘Ich stehe noch an der Kasse. Nein das soll er per mail schicken. Ja. Ja. Hmhm. Oh Mist! Doch schon so spät?!’ Er blickte auf seine überteuerte Uhr, ‘das Meeting werd ich nicht rechtzeitig schaffen. Entschuldigst du mich? Ja? Danke. Wir sehen uns dann morgen gegen neun’. Triumphierend lächelte sie in sich hinhein und klopfte sich imaginär auf die Schulter. Hab ichs nicht gesagt?! Die sehen wirklich alle gleich aus. Ob der n Tütchen Koks in seinem Sakko einstecken hat? Oder doch nur die Nummer seines Escortservice? Wenn er jetzt noch seine Frau anruft, ihr erzählt er sei gerade im Meeting und es zieht sich noch ein wenig hinaus, werd ich die Bettwäsche da drüben, die aussieht als hätte sich jemand auf ihr übergeben und anschliessend durch den Gulli gezogen, aufessen. Ganz!

Sie betrachtete die Reihen der links und rechts neben ihr anstehenden Leute. Eine Nonne in voller Montur machte sich grade über die Bettwäsche her, von der manche Leute schon angeekelt den Blick abgewendet hatten. Vielleicht denkt Sie grade dasselbe und will sie auch essen? Die Frau von den Jesusfreaks sah auf den Preis, auf die Bettwäsche, auf den Preis, hielt inne und… ergriff hastig das Weite. Hätte sie die lieber mitgenommen, bei diesem Muster stirbt ja wohl jeglicher Sexualtrieb akut und unwiederbringlich ab. Als Nonne müsste ich wohl den ganzen Tag um Vergebung bitten und beten vor lauter unreiner Gedanken.

Ob andere gerade auch soviel Spass in ihrem Kopf haben wie ich? Wie ist es möglich den ganzen Tag an einem Ort zu arbeiten wenn man ständig schonmal geatmete Luft von zig Leuten inhalieren und sich deren Beschwerden wegen zu langer Wartezeit anhören muss, ohne dabei den Verstand zu verlieren?!
Wo ist die Nonne hin? Vielleicht betet sie gerade Billy an, den Gott der wackeligen Regalböden… uuuuh, Blasphemie!!!

Ich bin stolz auf dich! Du hast es überlebt, du bist fast durch, du hast nur das auf dem Fließband liegen was du auch wirklich kaufen wolltest – bezahlen, endlich: Jubelei!
Sie bezahlte. Das heißt, sie versuchte zu bezahlen und beobachtete währenddessen wie die Kassiererin verzweifelt nach dem Strichcode ihrer Lampe fingerte. Jetzt pappen die da schon extra ein Schild hin auf dem sogar noch Bilder zu sehen sind und der Aufschrift: ‘Mit dem Strichcode bitte nach vorne auf das Band legen. Danke‘ und die Alte raffts immer noch nicht. Dabei wollte ich jetzt als vorbildlicher, verständnisvoller und vor allem RUHIGER Kunde den Laden hier betreten und auch wieder verlassen. Warum wirds einem denn immer so schwer gemacht?

Ganz ruhig. Die Frau hat sicher nicht gerade einen schönen Tag. Das Gepiepse der Kasse würd mir auch auf den Sack gehen wenn ich Sie wäre… Ohgott endlich hat sie den Code eingescannt. Brav. Darf ich jetzt zahlen? Ja? Danke, äusserst zuvorkommend. Bittesehr.
Nur schwer konnte sie widerstehen, der Kassiererin anerkennend den Kopf zu tätscheln und sie in das imaginäre Glas mit den hast-du-fein-gemacht-Lutschern greifen zu lassen.
Sie faltete ihr Restgeld, schnappte sich die erbeutete Ware und verließ den Ort des Geschehens. Am Parkplatz angekommen versuchte sie in ihr Auto zu gelangen. Keine Chance.
Sie ging zur Beifahrerseite und glitt, elegant wie ein Nilpferd, ins Innere des Wagens.

Allerdings – wenn man völlig rasend vor Wut nur noch die Seiten hin und herschiebt weil man auf das Scheissding eh keine Lust hat, und plötzlich dann eine komplette Seite in einer Farbe hat ist man eigentlich nur noch verwirrt.

Ergebnis: Unverständnis! Aber totales! Kein Mensch kann mir erzählen er hätte dieses Ding verstanden! Er hat nur lange genug dran gesessen um alle 43 Quintillionen Möglichkeiten (die Zahl stimmt übrigens) ausprobiert…